ЯМА ДЬЯВОЛА - гипотетическое аномальное место, якобы, расположенное на юге Астраханской области в волжских плавнях. Согласно рассказам очевидцев, на одном из небольших островков была найдена заброшенная хижина и яма с твердыми стенками, глубину которой определить не удалось, но со дна которой, как им казалось, струился неяркий свет. По предположениям рассказчиков, в яме бесследно пропали несколько скрывавшихся ранее в плавнях беглецов от правосудия. Однако, экспедиция МГУ, изучавшая плавни в 1990 году, побывала рядом с развалившейся хижиной, но ни ямы, ни каких-либо следов от нее не обнаружила. Информация о пропаже людей также не подтвердилась. (ВЧ)
ЯЛТИНСКАЯ ПОСАДОЧНАЯ ПЛОЩАДКА НЛО - якобы существующая секретная база украинских ВС для приема НЛО, слухи о строительстве которой распространялись в Крыму с 1996 года. Непосредственной причиной для появления слухов послужило наблюдение большим количеством очевидцев странных оптических явлений, вызванных на самом деле работой лазерной установкой, установленной еще летом 1995 в пионерлагере "Артек" к его 70-летию. Тогда лазерные лучи били на несколько десятков километров и были видны даже из космоса. Уже тогда местные жители стали подозревать, что бьющий в зенит лазер предназначен вовсе не для увеселения молодежи, а для чего-то "более серьезного", например для "приманивания" НЛО (похожие площадки существуют в США и Франции). Масла в огонь подозрений подлил неофициальный визит в Ялту тем-же летом 1996 американского посла; причем, как заметили наблюдатели, непонятные атмосферные явления начались именно во время визита посла ["Крымская газета" 1998, 22
... Читать дальше »
ЯХРОМСКАЯ ЗОНА - геоактивное место на севере Московской области. Славится своими красивыми пейзажами, достаточно часто посещается пешими туристами летом и лыжниками зимой (имеется лыжная турбаза и оборудованные лыжные спуски). Исследователи непознанного, в частности геофизик Антон ПЛАТОВ, заняты здесь поисками признаков существовавших когда-то древних святилищ.
Места эти многократно посещались различными экспедиционными группами, в том числе и "Космопоиска". В мае-июне 1999 года здесь-же экспедиция "Космопоиска" в составе 31 человека предприняла масштабные поиски святилищ. Поиски камней продолжались более 5 дней, были найдены и частично раскопаны 1 большой камень на северном берегу р.Яхромы, 2 камня - на дне р.Комарихи, еще один расколотый камень Лика ЩЕРБАКОВА нашла на вершине холма напротив лагеря. Опрошены очевидцы в окружающих деревнях, сделаны попытки отыскать древнюю мраморную лестницу, древнюю мощенную дорогу, ушедшие под землю храм и
... Читать дальше »
"ЗОНА ТИШИНЫ" - удивительное место в центре Мексики, на границе трех мексиканских штатов - Дуранго, Чиуауа и Коауила, названное так местными жителями из-за необъясненной пока способности этой зоны глушить радиоэфир. По своей загадочности, как уверяют ученые, оно сравнимо с Бермудским треугольником, египетскими пирамидами и буддийскими монастырями в Гималаях, благо, и находится на одной широте с этими мировыми знаменитостями. В чем же выражается эта таинственность? Например, в том, что в небольшом городке Себальос не работают телевизоры, а радиоприемники даже на полной мощности еле звучат. Если отъехать от этого населенного пункта километров на 50 в безлюдную пустыню, то радио окончательно отключается, часы останавливаются, а стрелка компаса пляшет.
О том, что рассказывали о загадочном месте древние мифы и предания, пока ничего не известно, так что возможно "зона" появилась недавно. Началось все в 1964 году, когда инженер-химик Гарри де ла Пен
... Читать дальше »
"ЗОНА-51" (Область 51, "Местность грез") - сверхсекретный военный полигон "Неллис" площадью 38400 акров (155 кв.км), расположенный между горами Конюха и небольшими городами Рейчеол и Аламо в штате Невада (США). Согласно многочисленным показаниям очевидцев, на "Базе 4" ("С-4", 4-й сектор 51-й зоны) практически каждую ночь наблюдаются полеты странных светящихся треугольных, шарообразных, дисковидных летательных аппаратов, по своим возможностям полностью напоминающим традиционные НЛО. Летом 1986 года жители близлежащей долины Сан-Габриэль в течении 5 недель чувствовали сильные толчки почвы и слышали страшный шум с авиабазы, причем каждый раз он начинался по четвергам в 7 часов утра. Затем, после протестов общественности, шумы прекратились, зато по ночам жители стали наблюдать полеты неизвестных типов сверхскоростных самолетов и НЛО над базой, и слухи об этом явлении просочились в прессу.
В 1989 году по телевидению Лас-Вегаса выступил физик Робер
... Читать дальше »
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки. - Какие еще восьмерки? - Ну п
... Читать дальше »
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS. "Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист. Батарейку там продали, устанавливать не стали. Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял, Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда! Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил. Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал, комп работает но факт, явно что-то тут не так. После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа... Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова! Все работает нормально, проверяли капитально. Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку Осенила мысль одна, очень умная была.
Предсмертные слова великих людей: * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. * У женщин свои секреты. Дездемона. * Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного. * Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен. * Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
Бразильский поэт Олаво Билак, которого еще при жизни называли королем бразильской поэзии 28 Декабря 1918: "Дайте мне кофе, я буду писать стихи".
Французский поэт и новеллист Жан Кокто 11 октября 1963: "С самого дня моего рождения моя смерть начала свой путь. Она следует за мной без суеты".
Один из лучших английских поэтом второй половины XX века Филипп Ларкин всю свою жизнь проработал университетским библиотекарем. В 1984 году Ларкину предложили очень почетное в Англии звание Поэта-лауреата от которого он отказался. Перед смертью 2 декабря 1985 он сказал: "Я следую в неотвратимость".
Знаменитый португальский поэт Фернандо Пессоа 30 ноября 1935: "Я не ведаю, что принесет завтрашний день".
Римский поэт Вергилий 21 сентября 19 год до н. э: «В Мантуе был рожден я, у калабров умер, покоюсь в Парфенопее. Я пел пастбища, села, вождей». Вергилий был почитаемым поэтом как при жизни, так и после. Его изображают даже на иконах в христианских церквях, например в
... Читать дальше »
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется ч
... Читать дальше »
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Заходит офицер в кабинет Сталина и докладывает: -Товарищ Сталин к вам товарищь Синехренов -Товарыщи ну скока раз вам уже объяснял, что фамилию Blueher с английского не переводится
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот,
... Читать дальше »
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!
Один тихонько полз во тьме, Корпел, готовился к зиме, Но ураган разрушил дом - Вот так достал его облом!
Другой весь век сидел в дупле, Не появлялся на земле. Но лес сгорел, с ним дуб с дуплом... Куда тут денешься - облом!
А третий вдаль летел и ввысь, Как вдруг - хуяк! Как вдруг - еблысь! Воткнулся в землю под углом. Что тут поделаешь - облом!
Мой друг! Хоть ползай, хоть летай, Хоть веселись, хоть причитай, Хоть спрячься с головой в говно - Облом достанет все равно!
Обломы в ящике лежат, А люди на Земле дрожат, И в этом ящике большом Найдется каждому облом.
На нем, на пакости горазд, Сидит какой-то пидараст, И ящик сдвинув на карниз, На нас обломы сыплет вниз. ..... Я бодро шел и песню пел, Хуяк! На что-то налетел, Упал, ударился еблом - На всех находится облом!
Таков порядок, блядь, вещей, На морде флюсов и прыщей. И все же, блядь, ебёна мать, Не так нас просто
... Читать дальше »
Дорогие Россияне! Говорю Вам не по пьяни. Понимаешь! Протянул уже два срока, Только нету в этом прока! Вы в меня поверили, ... Многое доверили, Понимаешь! Помните сказали "Сердцем голосуй" Бодро отголосовали, получили в жопу хуй! Я почти монарх Российский! э... баб не дергаю за сиски. Понимаешь! Я любого накажу, но с Биллом Клинтоном дружу! Нас народу не понять э... Всех пошлем к е...у мать! Понимаешь! Мне б на троне удержаться, Биллу с Моникой ебаться! Вот отбуду я свой срок, э.... да ударюсь на утек! Понимаешь! На всех вас я хер забил! Ждут меня и Коль и Билл!
Я человек! Я возродился! На свет я белый появился В конце сентяборьского дня Я выпил кружку конька Нюхнул я травки пол мешка Гашиш поел я в ресторане И конапли большой мешок Я обкурился как ЛОШОК!!!
Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый! В купе поручик Ржевский – наверху! Внизу девчонка с парнем мило спорят, Ну, всякую там лепят чепуху: ”Ой, как люблю мечтам я предаваться! Всегда шальные мысли в голове ! Как бы сейчас хотелось оказаться Одной ногою здесь-другой в Москве !”
Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю, Аж весь дрожу в намеренье благом! Закрыв глаза, себя я представляю Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»
Поручик Ржевский встрял в беседу смело, Подумав – далеко зашла игра! ”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело – Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”
